DESIDIA

Hoy el gato está triste y azul.

EL CASO HWANG (es un poco largo)

No, incultos, no. El tal Hwang no es el primo malo maloso de Bruce Lee, aliado con Fu Manchú para dominar el mundo o en su defecto las tiendas de Frutos Secos (plan muy avanzado en su ejecución. "¡Viva China!" si algún honorable conquistador asiatico esta leyendo -Sí, cierto, me vendo como una puta-).

Extraido de El Pais:

El plan de Hwang para ganar un Nobel

El coreano inventó su clon al creer que una firma de Boston lo tenía de verdad - Ambos trabajos habrían salido a la par - Hwang falsificó un billete para subirse a un tren inexistente

Cinco de las seis preguntas clásicas del periodismo -qué, quién, cómo, cuándo y dónde- ya tienen respuesta en el caso Hwang. Lo que nadie ha respondido hasta ahora es la sexta: ¿por qué? Un fraude puede pasar inadvertido en un campo académico marginal o rayano en lo esotérico. Pero si un investigador se inventa que ha clonado los primeros embriones humanos y que ha derivado de ellos las primeras células madre específicas de pacientes -poco menos que el avistamiento de un nuevo continente biomédico-, sabe de antemano con absoluta certeza que los laboratorios de medio mundo se le van a echar encima y van a descubrir su engaño. ¿Se volvió loco Hwang? ¿O hubo un método en su locura?

Hwang Woo-suk, ahora expulsado de la Universidad Nacional de Seúl, publicó la falsa clonación de un embrión humano, y la derivación de una falsa línea de células madre a partir de él, en la prestigiosa revista Science en febrero de 2004. ¿Por qué?

No tiene sentido que Hwang cometiera uno de los mayores fraudes científicos de la historia para ganar dinero. Ni al editor de Science, Donald Kennedy, ni a ninguna otra fuente científica consultada por este diario le consta que hubiera intento alguno de patentar esa línea celular (llamada NT-1), ni la técnica que supuestamente usó Hwang para crearla.

Si era por dinero, Hwang habría hecho mejor en concentrarse en Snuppy, el perro clónico que creó el año pasado. Snuppy tiene dos ventajas sobre la línea celular NT-1. Primero, que hay miles de millonarios dispuestos a pagar lo que sea para que resuciten a su mascota. Y segundo, que Snuppy es un clon de verdad.

Aunque el coreano logró enterrar algunas sospechas iniciales bajo estratos de triquiñuelas, entre el primer artículo de Science y el estallido del escándalo apenas han pasado 20 meses. Si Hwang no lo hizo por dinero, podría haberlo hecho para cubrirse de gloria, pero ¿qué cubre una gloria de 20 meses? Desde que se conoció la magnitud del escándalo, el mes pasado, el diagnóstico más repetido por los investigadores relacionados con el campo ha sido que el escándalo de Seúl es un caso psiquiátrico.

Pero la excepción, Robert Lanza, es precisamente el científico que mejor conoce el caso, por tres razones. Primero, porque la vanguardia de la clonación humana era él hasta que Hwang apareció de la nada. Segundo, porque es vicepresidente de la empresa de Boston ACT, que tiene 30 patentes exclusivas relacionadas con la clonación humana. Y tercero, porque uno de los coautores del primer artículo de Hwang (Science, febrero de 2004) es su amigo José Cibelli. Su antiguo compañero en ACT, y el científico que más cerca estuvo de conseguir el primer clon humano. Esto es, el primer clon humano de verdad.

¿Por qué publicó Hwang un falso clon humano si la probabilidad de que le pillaran era del 100%?

"Porque Hwang esperaba que nosotros publicáramos un resultado similar de manera inminente", responde Lanza a EL PAÍS. "En la segunda mitad de 2003, en ACT habíamos generado embriones humanos clonados de una fase de desarrollo que normalmente es competente para derivar células madre. Eso fue justo dos meses antes de que Hwang enviara su borrador a Science".

Dos meses. Lanza y Cibelli se quedaron de piedra al conocer aquel trabajo, que superaba con mucho sus propios resultados, que sólo dos meses antes les habían parecido espectaculares. Hwang no sólo había clonado un embrión humano de una fase más avanzada que el suyo, sino que había derivado de él una línea celular irreprochable, y la había convertido en todo tipo de tejidos humanos adultos. Las fotografías eran asombrosas. La vanguardia había sido derrotada por un veterinario surcoreano del que nadie había oído hablar.

Hoy sabemos lo que Hwang hizo en esos dos meses: cogió directamente una línea celular del Hospital MizMedi de Seúl, y de paso unos cuantos tejidos adultos que ya habían sido generados a partir de ella y, simplemente, la rebautizó.

Se trataba de una línea de células madre que el hospital había derivado tiempo antes de un embrión, en efecto. Pero ese embrión no era un clon, sino uno de los millones de habitantes que saturan los gélidos tanques de cualquier clínica de reproducción asistida del mundo: un embrión sobrante de una anónima fecundación in vitro. Derivar células madre de un embrión de ese tipo no es ninguna novedad. La novedad es decir que el embrión es un clon cuando no lo es.

La intervención de Cibelli en el artículo fue anecdótica, pero ejemplifica muy bien el estilo de Hwang. Cibelli era el principal artífice de los avances de ACT que habían precipitado su plan. Como Hwang pensaba que los de ACT estaban a punto de publicar su clon, y sabiendo que su brillante farsa iba a humillar a la verdad grisácea de los norteamericanos, tuvo un gesto diplomático que luego repetiría con otros científicos occidentales: buscó una excusa cualquiera para que Cibelli, el gran derrotado, pusiera su nombre en ese artículo capital para la historia de la ciencia.

Para que Cibelli pudiera firmar, Hwang le pidió unas comprobaciones de última hora. Por entonces, Cibelli había dejado ACT por la Universidad de Michigan -un centro público-, y allí era un delito investigar con células embrionarias, de modo que Hwang no le envió las células, sino sólo muestras de ADN. Resultaba lógico. Ahora, sin embargo, resulta más lógico aún.

Hwang sólo cometió un error de cálculo: el clon de Lanza y Cibelli que era obviamente inferior, pero al menos era verdad, no se publicó nunca.

"La única razón por la que han podido pillar a Hwang es que nosotros no pudimos acabar los experimentos", prosigue Lanza. "Necesitábamos más óvulos para las clonaciones, y no pudimos conseguirlos debido al ambiente enormemente restrictivo de nuestro país. Pero, si hubiéramos publicado nuestro artículo más o menos en paralelo con el suyo, Hwang habría ganado el premio Nobel en unos años. Y lo nuestro sería una nota a pie de página, siendo optimistas. ¡Su plan estuvo muy cerca de funcionar!".

En realidad, el fraude de Hwang sólo hubiera funcionado si también lo hubiera hecho el experimento de ACT: Lanza y Cibelli habrían publicado la técnica auténtica, y Hwang no habría tenido más que leerla. El fraude sólo lo habría sido por unos meses, y la gloria -ahora sí- no tendría más límite que el precio de un óvulo humano.

Hace sólo dos meses, Lanza se quejaba en una carta enviada a Nature de que los prometedores avances de ACT se habían frustrado a finales de 2003 "por la política restrictiva del presidente George W. Bush en la financiación de las investigaciones con células madre". Si es cierto que Lanza y Cibelli estaban realmente muy cerca, y que sólo el ambiente adverso les impidió lograrlo y publicar su artículo, la biomedicina ya tiene algo que agradecer al presidente Bush: haber destapado un fraude.

Clonando flores

Un hallazgo científico suele obligar a revisar todo el pasado. El desenmascaramiento de un farsante, también. Mirando atrás, la primera clonación de un embrión humano no fue la inventada por Hwang en febrero de 2004, sino la anunciada por Lanza y Cibelli el 25 de noviembre de 2001.

El embrión no pasó de la fase de seis células, y los dos científicos de ACT se ganaron un irritado abucheo de sus colegas por publicar esa salida en falso, pero la noticia llegó a las primeras páginas, empezando, como es natural, por las del Extremo Oriente.

Sólo dos semanas después, una bióloga de la Universidad surcoreana de Sunchon llamada Park Ky-young recibió una inesperada subvención de unos 130.000 euros. Por entonces, Park se dedicaba a clonar flores, y con ese dinero podría haber clonado hasta la flor de loto. Pero el cheque no era para eso, sino para "evaluar el impacto social de la creación de un ganado resistente a las vacas locas". ¿Comen claveles las vacas coreanas? No. Park era una de las pocas voces favorables a la investigación con células madre en el país. Y el extraño cheque venía firmado por un lector de periódicos llamado Hwang.

A partir de entonces, Park ascendió a la estratosfera en paralelo con Hwang. En junio de 2003, mientras se estaba instalando en la Casa Azul como asesora científica del presidente Roh Moo-hyun, recibió un segundo cheque de Hwang para "estudiar el desarrollo industrial de bio-órganos". Ese año, el presupuesto coreano para investigar en clonación no llegaba a 600.000 euros. Fue entonces cuando Lanza y Cibelli consiguieron un embrión de una fase más avanzada que el de las primeras páginas de 2001. Mientras Hwang maquinaba su plan, la Casa Azul multiplicó por 10 su presupuesto para el siguiente año.

Park figura como coautora en el segundo artículo histórico de Hwang (Science, 2005). Era su forma habitual de agradecer los favores.

INSINUACIÓN

A ver si alguien se anima y me regala este maravilloso muñeco en vinilo de ese tipo irrepetible, creado por Peter Bagge, residente en Seattle y llamado Buddy, Buddy Bradley

TRAS UN SABADO DE BIBLIOTECA

Afectado, muy afectado. Y sin palabras. Bueno, sí, hoy se ha sentado delante la tropa "mega-posh". Unos pijos/as... Vaya unas pintas. Un tío con una sudadera verde de La Vida y una camisa rosa (¿Rosa? Sí, rosa), megapijos, oye... Unos borjamaris y unas barbies. Y es que hay tontos. Y los hay muy tontos.

Bueno, para acabar, me aprovecho de lo ajeno, está vez Daniel Clowes. Mi primer contacto con este tipo fue a través de la portada de "Happiness".

Autorretrato del pervertido:

HACE TIEMPO QUE NO PONGO IMAGENES

Stewie, otro de mis heros televisivos. Ya saben, lo pueden seguir en Family Guy, aquende: Padre de familia. Aquende, bonito palabro, antónimo de allende (Se me va la pinza).

ME VOY A DORMIR

Pues eso mismo, que es Viernes, cerca de las 12 y que me voy a dormir... No, no es que me haya vuelto una nenaza, ni que le este dando más -de lo habitual- a la priba, es que tengo que estudiar este fin de semana. Con lo que no puedo ir a tomar el té... perra vida.

Bueno, chicos... y chicas... ya sabeis: supervitaminizaros y super... ¿Cómo coño seguía? ¿Calcificaros?

HOY... NO ME MIREIS MAL

Hoy... como contarlo... sin que me avergüence... yo no queria... pero... ellos mandan... y... Hoy, si de acuerdo, entiendo que me deis la espalda, me insulteis y hableis mal de mi tanto en mi presencia como en ausencia de esta, sobre todo en ausencia... pero...

-¡Qué pesao, que coño te ha pasao!

Hoy he desayunado en la cafetería de la escuela con los profesores que llevan el proyecto y algun que otro becario más.

-¡Qué! Tío, que vergüenza, yo ya no te hablo en la vida. Y lo de presentarte a mi prima tuerta y coja ni de coña, será fea y guarra pero no se merece un despojo como tú.

Gracias, chicos, sabía que lo entenderiais. ¿Ah, que no? Bueno, para los que no se hayan enterado -que seran muchos- : Soy otro máldito becario.

Que tendría que empezar a aficionarse al té, ;). Y marcar un par de números, una secuencia de 9.

ESTADO DE ÁNIMO

: )

CAMPAÑA: COMPREMOSLE UN ABRIGO A DANI

Pues eso mismo, ayer llegamos a la conclusión que Dani no puede seguir paseandose por la ciudad con esa pinta de JIPI de Castefa. Así que se aceptan donativos.

AYER SE ME OLVIDO

Resulta que ayer me entero que tengo un primo bakala, de estos a los que les gusta dejarse pasta y más pasta tuneando el coche. Llevo sin verle como... 8 o 9 años. Decastao me llaman algunos. Yo lo llamo no perder el tiempo. Lo mismo un día un bakala intenta atropellarme con su coche tuneao y resulta que es mi primo. En cierta manera debería sentirme culpable, fue al tipo al que le endose aquellas cintas del maquina total, el nosequemix y esas mierdas que uno se compraba o grababa cuando iba al colegio. Oh, mierda, ¡Qué he hecho! He creado un bakala... Bueno, tampoco tenía mucho futuro. Sí, soy cruel, soy el tipo más malo después de Osama Bin Laden. Otra razón más para no ver a la familia.

COMISARIA

Bares son amores cuando cierran tarde
y tengo buenas razones para no ser razonable.
Cuando es la hora de nadie es el día de alguien.
La ciudad me ampara: ¡que intenten pararme!
 
Esta noche voy a meterme en líos.
Esta noche es mi día.
Esta noche el cuerpo me pide
comisaría.
 
Si no me conozco ¿para qué preocuparme?
Cuando me detengan, será otro el culpable.
Dime, dime, calavera, ¿qué me espera esta noche?
Que no me gusta el reproche de dejar cosas a medias.
 
Esta noche voy a meterme en líos.
Esta noche es mi día.
Esta noche el cuerpo me pide
comisaría.

La canción es de Siniestro Total y es que me venía al pelo.
Porque hoy el cuerpo me pide comisaría.

MEJORES NOTICIAS

Ya llega ya se huele: Clerks 2

Clerks 2

MALAS NOTICIAS

Un antiguo compañero de colegio se ha suicidado. Mala manera de ponerse una corbata. No pretende ser un chiste, sólo una reflexión. Descanse en paz, ya que no pudo vivir así.

EXTRAÑAS COINCIDENCIAS (I)

¿Casualidades o causalidades? Eterna pregunta. Yo siempre me he decantado por la segunda opción, básicamente porque sigo el principio de "piensa mal y acertarás".

Hechos: ¿Adivinais cuál es uno de los patrocinadores de la página de Jimenez Losantos (el pequeño talibán de sacristía)? ENDESA.

81 CONFLICTOS ACTIVOS EN EL MUNDO

Extraido de International Crisis Group:

TRENDS AND WATCHLIST SUMMARY

DECEMBER 2005 TRENDS

Deteriorated Situations
Bangladesh, Chad, China (internal), Colombia, Egypt, Israel/Occupied Territories, Lebanon, North Korea, Pakistan, Peru, Sri Lanka

Improved Situations
Afghanistan, Bolivia, Côte d’Ivoire, DR Congo

Unchanged Situations
Albania, Algeria, Angola, Armenia, Azerbaijan, Bahrain, Basque Country (Spain), Belarus, Bosnia & Herzegovina, Burundi, Central African Republic, Chechnya (Russia), Croatia, Cyprus, Ecuador, Ethiopia, Ethiopia/Eritrea, Gabon, Georgia, Guinea, Guinea-Bissau, Haiti, India (non-Kashmir), Indonesia, Iran, Iraq, Jordan, Kashmir, Kazakhstan, Kenya, Kosovo, Kyrgyzstan, Liberia, Macedonia, Mauritania, Moldova, Myanmar/Burma, Nagorno-Karabakh (Azerbaijan), Nepal, Nigeria, North Caucasus (Russia), Northern Ireland (UK), Philippines, Rwanda, Saudi Arabia, Serbia & Montenegro, Sierra Leone, Somalia, Somaliland (Somalia), Sudan, Swaziland, Syria, Taiwan Strait, Tajikistan, Tanzania, Thailand, Togo, Turkey, Turkmenistan, Uganda, Ukraine, Uzbekistan, Venezuela, Western Sahara, Yemen, Zimbabwe

JANUARY 2006 WATCHLIST

Conflict Risk Alert
Ethiopia/Eritrea, Nepal, Sri Lanka

Conflict Resolution Opportunity
None

* NOTE: CrisisWatch indicators - up and down arrows, conflict risk alerts, and conflict resolution opportunities - are intended to reflect changes within countries or situations from month to month, not comparisons between countries. For example, no "conflict risk alert" is given for a country where violence has been occurring and is expected to continue in the coming month: such an indicator is given only where new or significantly escalated violence is feared.

¡Que alentador!

JUGANDO A BREZNEV EN EL RISK

COLD PUSSY

Salí de la habitación y bajé las escaleras hacia la recepción. Necesitaba un trago. O dos. Cuando de pronto una rubia se me cruzó en el camino, impidiéndome el paso. Iba vestida únicamente con una bata azul y tenia un par de piernas increíbles.

-¿Dónde vas vaquero?

Vaya, una chica dura, pensé.

-A por un trago, nena –le solté con mi mejor voz de “tipo duro”.

-Yo puedo conseguirte uno.

-¿Sí?

Cogió mi mano derecha y la metió entre sus piernas como si estuviese en uno de mis maravillosos sueños eróticos. Toqué algo metálico. Una lata fría. Estaba metida en su… ¿portalatas? Cogí la cerveza y la abrí.

-¿Cómo te llamas, muñeca?

-Cold Pussy

-Muy apropiado.

Le eché un trago. Sabía rara. Torcí el gesto.

-Deberías haber limpiado el borde –me dijo con una sonrisa sardónica-. Pero no te preocupes, es sólo flujo vaginal. Hasta luego, vaquero.

Ella y sus piernas se alejaron escaleras arriba. Cuando conseguí que mi cerebro volviese a comunicarse con el resto de mi cuerpo subí. Nadie. Volví a mi habitación y me acosté pensando en ese maravilloso coñito-refrigerador.