NO SILENCIO EN LA CONCIERTO DE LOS HIVES
Lección número 1: Lleva siempre mandarinas en la mochila.
Puerta Gorila: - Con comida no puedes entrar.
Chico Gris: - Pero tío, que son tres mandarinas para después del concierto, que no me las voy a comer dentro.
PG: - Con comida no se puede entrar.
CG: - Pero que además voy a dejar ahora mismo la mochila en el ropero.
PG: - Normas de la sala.
El Comediante: - Venga, hombre, si va a dejar la mochila -interviniendo.
PG apiadándose: - Vale, pero que te acompañe alguien.
Llama a un tipo que me acompaña hasta consigna y... ¡que hace que no tenga que esperar cola! El poder de las mandarinas.
Y una vez dentro, lo de siempre: pillar un poco de cerveza e ir abriéndose hueco hasta donde te dejen pasar.
Empezaron los Henry Fiat's Open Sore. Cuatro tipos con pasamontañas desgranando punk-rock. ¡Y la gente que no se movía esperando a The Hives! Venga, chicos, que esto también forma parte del concierto.
El Comediante: - Ahora todo el mundo tiene el litro lleno, por eso no se mueven, salvaguardan la cerveza.
Chico Gris: - Que sabios.
EC: - Fíjate como de currada está la iluminación. El tipo levanta el brazo y un foco lo ilumina. Antes no me fijaba en estas cosas, pero desde que estoy en el módulo. ¡Oh, mierda, me he vuelto un friki!
CG: - No te preocupes, yo llevo un rato pensando si le digo al chaval de delante, que si quiere que le salgan las fotos, tiene que echarlas sin flash y poniendo la exposición al mínimo -terminé diciéndoselo.
Por cierto, que sensación más agradable descubrir que te has quedado sin pilas en la cámara de fotos y que las de repuesto están en... la mochila. Así que... a recurrir a la mierda-cámara del móvil... Lección número 2: las pilas de repuesto, siempre encima.
Y tras los teloneros y la espera mientras los 'pipas' afinaban instrumentos y comprobaban el sonido... The Hives!!!
El cantante provocando al público: "¡No silencio en la concierto de los Hives! ¡Senoritas! ¡Caballeros!". Y el público berreando. Las 15 primeras filas como sardinas intentando echarse unos imposibles pogos -es lo que pasa en los conciertos con poco/nulo espacio para moverte, que no sales machacado de los pogos, básicamente porque estos son inexistentes, pero sales magreado hasta la saciedad-. El cantante y el guitarra unos poses. El sonido contundente -aún me pita el oído-. La música tan acelerada como en los discos -pero mejor-. Después de seis canciones, El Comediante desapareció. Yo metido en el mogollón de delante -llegué hasta segunda fila-, sobreviviendo a las nuevas generaciones -¡Quién ha dicho que estoy viejo!- con la camiseta como si estuviera recién salida de la lavadora. Eso hasta que descubrí que en décima fila estaba el paraíso: justo donde pegaba el aire acondicionado; y ya no me moví de allí defendiendo la posición -sí, a veces los conciertos parecen batallas campales-. Me había marcado el 'A.K.A. Idiot' como punto y final para irme hacia atrás y respirar, pero los temas iban cayendo uno tras otro sin que los suecos se lo marcasen. Y así, canción tras canción y chorreando sudor por todas partes, llegó el final del concierto. ¡Grrrreeeee!
Lección número 3: A la gente le gusta que le reconozcan.
Y haciendo cola para el ropero, miramos hacía abajo, donde vendían camisetas y ¿a quién distinguí...?
¡¡¡A Silvia Superstar, de Killer Barbies!!!
Sí, también me cagué en ese momento por no llevar pilas encima y tener que recurrir a la mierda-cámara del móvil. Así que... juro que es ella.
Y esto fue toooo... esto fue toooo... esto fue toooodo, amigos. Y amigas.
Puerta Gorila: - Con comida no puedes entrar.
Chico Gris: - Pero tío, que son tres mandarinas para después del concierto, que no me las voy a comer dentro.
PG: - Con comida no se puede entrar.
CG: - Pero que además voy a dejar ahora mismo la mochila en el ropero.
PG: - Normas de la sala.
El Comediante: - Venga, hombre, si va a dejar la mochila -interviniendo.
PG apiadándose: - Vale, pero que te acompañe alguien.
Llama a un tipo que me acompaña hasta consigna y... ¡que hace que no tenga que esperar cola! El poder de las mandarinas.
Y una vez dentro, lo de siempre: pillar un poco de cerveza e ir abriéndose hueco hasta donde te dejen pasar.
Empezaron los Henry Fiat's Open Sore. Cuatro tipos con pasamontañas desgranando punk-rock. ¡Y la gente que no se movía esperando a The Hives! Venga, chicos, que esto también forma parte del concierto.
El Comediante: - Ahora todo el mundo tiene el litro lleno, por eso no se mueven, salvaguardan la cerveza.
Chico Gris: - Que sabios.
EC: - Fíjate como de currada está la iluminación. El tipo levanta el brazo y un foco lo ilumina. Antes no me fijaba en estas cosas, pero desde que estoy en el módulo. ¡Oh, mierda, me he vuelto un friki!
CG: - No te preocupes, yo llevo un rato pensando si le digo al chaval de delante, que si quiere que le salgan las fotos, tiene que echarlas sin flash y poniendo la exposición al mínimo -terminé diciéndoselo.
Por cierto, que sensación más agradable descubrir que te has quedado sin pilas en la cámara de fotos y que las de repuesto están en... la mochila. Así que... a recurrir a la mierda-cámara del móvil... Lección número 2: las pilas de repuesto, siempre encima.
Y tras los teloneros y la espera mientras los 'pipas' afinaban instrumentos y comprobaban el sonido... The Hives!!!
El cantante provocando al público: "¡No silencio en la concierto de los Hives! ¡Senoritas! ¡Caballeros!". Y el público berreando. Las 15 primeras filas como sardinas intentando echarse unos imposibles pogos -es lo que pasa en los conciertos con poco/nulo espacio para moverte, que no sales machacado de los pogos, básicamente porque estos son inexistentes, pero sales magreado hasta la saciedad-. El cantante y el guitarra unos poses. El sonido contundente -aún me pita el oído-. La música tan acelerada como en los discos -pero mejor-. Después de seis canciones, El Comediante desapareció. Yo metido en el mogollón de delante -llegué hasta segunda fila-, sobreviviendo a las nuevas generaciones -¡Quién ha dicho que estoy viejo!- con la camiseta como si estuviera recién salida de la lavadora. Eso hasta que descubrí que en décima fila estaba el paraíso: justo donde pegaba el aire acondicionado; y ya no me moví de allí defendiendo la posición -sí, a veces los conciertos parecen batallas campales-. Me había marcado el 'A.K.A. Idiot' como punto y final para irme hacia atrás y respirar, pero los temas iban cayendo uno tras otro sin que los suecos se lo marcasen. Y así, canción tras canción y chorreando sudor por todas partes, llegó el final del concierto. ¡Grrrreeeee!
Lección número 3: A la gente le gusta que le reconozcan.
Y haciendo cola para el ropero, miramos hacía abajo, donde vendían camisetas y ¿a quién distinguí...?
¡¡¡A Silvia Superstar, de Killer Barbies!!!
Sí, también me cagué en ese momento por no llevar pilas encima y tener que recurrir a la mierda-cámara del móvil. Así que... juro que es ella.
Y esto fue toooo... esto fue toooo... esto fue toooodo, amigos. Y amigas.
EL CHICO GRIS vació el cargador a las 3:42 p. m.
9 Comentarios de propios y extraños:
Seguro que es la Superstar?,a mi me parece Terelu. ja, ja. Lo de las nuevas genraciones a mi tambiénme hizo mucha gracia en el últmo concierto así grande en el que estuve, en el de In Flames. Ahí estaba yo, con unos niños de menos de veinte pegando botes sin parar con mis suecuos favoritos y antes con los teloneros, unos tal SAPULTURA.
No me ha quedado muy claro, debes llevar pilas en la mochila y mandarinas en la camara ¿no?
Ufff
Hace mil años que no voy a un concierto, mierda, mierda, mierda!!
Nosotros a veces nos juntábamoms mogollón, a veces sólo dos. Pero siempre era más o menos entrar, pillar birra, mear antes de que salgan los que interesan y quedar en un lugar para el final, xq aquí la prenda sieeeeeempre se perdía, terminaba en primerísima fila, completamente desencajada, fónica, y tb para concurso de camiseta mojada, ja, ja, jaaaa
Zeleste nuestro que estás en los cielos....
Besotes!
The Hives, mandarinas y S.Superstar? Pedazo mezcla, le falta vodka para ser perfecta
Yo me metí al principio en la fila 2 justo delante de la "H" y, además de subir la media de edad (mucho), mis costillas flotantes dejaron de flotar...
yo estoy con el doctor, me parece terelu
no estas mayor, eres maduro
doc: Más o menos.
lula: ¡pues no esperes ni una semana! Creo que Siniestro toca en breve en Barna.
bardamu: Si no fuera porque la Riviera es... cara, el vodka hubiera estado incluido.
wendy: Sí, la verdad es que lo de sardinas se queda corto.
txustine: Mala baba tienes.
Lo tuyo no sé si es surrealista o dadaísta, Chico Gris, pero en cualquier caso es raro raro
¡¡¡Siempre ultraista!!!
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